童年对孩子的人格成长到底重不重要？

• 童年对孩子的人格成长到底重不重要？

  
  

  心理学大师阿德勒曾说过一句精辟的话：“幸福的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年”。

  童年对一个人的成长真的有那么大影响吗？早期教育相比成人教育，真的有那么重要吗？

  关于这个问题，心理学家的答案很一致，他们认为，一个成年人个性的塑造，在亲密关系中的表现，对挫折的态度，以及在工作中表现出的能力和兴趣等几乎一切心理状态，其实都是对童年经历的重复。

  成人的很多毛病都是小时候“养”成的，人生在很大程度上其实是一种“轮回”。

  被英国《泰晤士报》誉为“国民心理学家”的奥利弗·詹姆斯在《原生家庭生存指南》这本书中就指出，在童年阶段，尤其是0~6岁这段时期，不同类型的抚养方式，使我们最终成长为不同的人。

  

  他指出，在0~6个月，会形成一个人最初的、最原始的自我价值感和自我边界感；在0~3岁则主要是依恋关系模式的建立；而在3~6岁阶段，则主要侧重的是一个人良心的培养。

  1、生命最初0~6个月所形成的自我价值感

  自我价值感弱的人，通常不容易信任他人，在人际关系中非常缺乏安全感，性格也敏感多疑。一般来讲，他们更容易抑郁神经质，更容易冲动，也更容易体验到持久的、彻骨的空虚。

  心理学家通过大量的母婴实验发现，缺乏共情能力的抚养者，往往会培养出自我价值感弱、低自尊的孩子。

  很多养育者都更多地侧重婴儿的生理需求，比如吃喝拉撒，而没有太过关注婴儿的情感需求，比如以自己舒服的方式，而不是婴儿感到舒服的方式来抱他等等。

  

  持续忽视婴儿的情感需求，那么婴儿对周围环境的体验能力会被削弱，他会对自我的感受和价值产生怀疑。

  在这种情况下，婴儿会向外寻求自己的意义和价值，用心理学专业术语来讲，就会慢慢地形成一个“虚体自我”。

  由于婴儿在各方面的发育都不成熟，在成长的过程中，很多东西都会被压抑进潜意识，在人成年之后，这些潜意识仍然在发挥着重大作用。

  比如一直存在潜意识里的“虚体自我”，会倾向于从外部定义自己，它的中心主旨就是要不断地取悦他人，尤其是对自己的生活和前途有重要影响力的人，一般是上司、父母、老师、考官等 。

  虚体自我的主要目标就是通过现实的成功，来获得他们在婴儿时期被剥夺的权力和自我价值感。

  作者在书中举了伍迪艾伦的例子，伍迪艾伦的父亲不务正业，经常换工作，母亲脾气暴躁，经常动不动就发火，有时候甚至会动手打人。

  长期生活在一个充满敌意和争吵的家庭中，伍迪艾伦变得很不愿意接触他人，因为他觉得外面的世界很混乱。

  这样的性格特点延续到了他成年之后。他不会跟陌生人友善的问候。即便跟熟人接触，他也会感到很不自在。

  直到40岁，他睡觉还必须要开一盏夜灯，并且还要把家里的各个角落都检查一遍，以确定家里没有坏人。

  

  在他51岁的时候，他甚至说，自己每一天都在认真考虑自杀的可能性。

  即便在电影上取得了巨大的成就，但他仍然有一种强烈的失败感。

  可以说，伍迪艾伦是一种典型的有人格障碍的成功者。尽管外在光芒万丈，有钱，有地位，有权力，但这都无法弥补他内在的无能感和低价值感，这种严重的人格障碍或许是导致他后来对养女性骚扰的原因之一。

  2、在0~3岁培养的依恋关系模式

  0~3岁这个时间段，对孩子来讲至关重要，因为这个阶段刚好是人类大脑发育最快的时期，也是大脑神经网络构建的关键期。

  脑神经科学家发现，假设一个婴儿在0~3岁，被一个毫无共情能力的抚养者抚养，他们的脑电波模式会发生改变。被改变的大脑模式，相比健康的孩子，更容易出现人格障碍。

  

  可见，童年早期的经历对一个人的确是有更持久更深远的影响，因为一旦一个人的大脑结构模式比较固定，那么后续想要改变，就会非常困难。

  根据不同的抚养方式，作者在书中引用了英国精神分析学家约翰·鲍尔比在20世纪六七十年代提出的依恋理论，将人们在人际关系中的互动情况分为四种类型。

  第1种类型：回避型依恋模式

  顾名思义，回避型依恋者往往比较抗拒人际关系，害怕或者不愿意跟他人有亲密的交往。他们喜欢独来独往、自给自足，从不依赖他人，也不轻易让他人依赖自己。

  他们不愿意在情感上投入大量的时间，所以他们对情感的尝试也都是浅尝辄止。相比谈恋爱，他们更爱工作，更爱独处的自由。

  回避型依恋者，一般在童年时期或者青少年时期经历了很多的拒绝、苛责或者情感上的忽视，导致他们对人际交往失去信心或者心存恐惧。他们害怕伤害，害怕被拒绝，为了保护自己，他们选择在被拒绝之前，先拒绝他人。

  第2种类型：缠人型依恋模式

  缠人型依恋模式，也可以称为依赖型依恋模式。这些人渴望亲密关系，渴望跟他人产生强烈的情感连接，否则他们会感觉到异常的孤独和不自在，他们必须把自己和他人绑在一起，才感觉到安全。他们喜欢分享自己的生活，希望自己成为他人生活中的一部分。有了伴侣之后，会很迫切的想要跟伴侣同居，从而使关系更加稳固亲密。

  出于对爱强烈的渴望，他们很容易把身边的伴侣理想化，一旦这个伴侣抛弃了他，离开了他，他就会感觉痛不欲生，感觉自己的人生跌入谷底。

  第3种类型：混乱型依恋模式

  这种类型的依恋者兼具前两种类型的特点。他们的内心非常矛盾，渴望被理解，又害怕被拆穿。渴望情感上的亲密关系，又发现他们很难真正去信任和依赖他人。所以他们在关系中总是忽冷忽热，若即若离，变幻莫测，令人费解。

  作者在书中指出，85%的混乱型依恋者在童年时期都遭受了严重的虐待或情感忽视。

  这些孩子在童年的时候就一直处在矛盾和冲突当中，他们一方面想要靠近自己的母亲或者父亲，把他们当做一个安全的避风港，但另一方面他们又害怕被父母指责、谩骂甚至殴打。所以他们就一直在这两种状态中徘徊往复，渐渐地形成了混乱型依恋模式。

  第4种类型：安全型依恋模式

  在人群中有将近50%的人属于安全型依恋模式，这是一种非常健康的依恋关系。

  安全型依恋者在童年时期，多半都能得到父母的积极回应，父母经常跟他们互动，进行大量的身体接触和眼神交流，他们的情感需求获得了很大的满足。

  他们在内心深处感到爱、温暖和安全，所以他们在成年之后很少会产生真正的空虚感。

  由于他们的自体在童年时期获得了充分的肯定，所以成年之后，在和伴侣相处的过程中，他们很少指责伴侣，很少无缘无故玩失踪。

  他们总是积极回应伴侣的需求，就像小时候父母积极回应他们的需求一样。当他们跟伴侣产生矛盾、发生争执的时候，他们也很少会对感情丧失信心，而是通过这些琐事来发现彼此的差异，进而找到更好的解决方案。

  一般来讲，一个人在童年早期所接受的抚养方式越固定，那么这个孩子的依恋关系模式就越会朝某一个主要的方向去发展。

  等到长大成人之后，这个关系模式会持续。想要改变这种模式，需要巨大的外力作用，如果没有其他人的帮助，没有自身强大的毅力，旧的模式很难被替代。

  这更加说明，越早形成安全型依恋模式的孩子越容易收获幸福的家庭、和谐的人际关系，否则等到他长大成人之后再去改变，会很容易产生一种逆水行舟的无力感。

  3、良心的抚养主要在3~6岁

  每个人都有天使和恶魔的一面，如果一个人没有良心或者说没有培养出良心，那么人类贪婪、残酷、坏的那一面会被源源不断地释放出来。

  良心也是自制力的一种体现。比如说，你在餐桌上看到很多你喜欢吃的食物，但是还没有到饭点，那么你需要管制贪婪的本能，延迟自我满足感，等到其他人都到场之后再开动。

  这些基本常识其实是小时候父母教给我们的。但不是所有的父母都会这么做，有些小孩子很没有餐桌礼仪，完全不会想到自己的一些行为会让他人不悦。

  一些宽容的大人们自然不会跟小孩子计较，但如果这些坏习惯在小时候没有被纠正过来，那么在他长大成人之后，坏习惯可能会继续延续下去，或者通过另外一种方式表现在其他事情上，从而给他带来不好的影响。

  前一段时间非常著名的章莹颖案，里面的杀人犯克里斯滕森就是一个非常没有良心的人，他的“残酷冷血”跟他糟糕的童年经历脱不了干系。

  据调查，在童年时期，克里斯滕森的母亲是个酒鬼，喝醉了之后经常拿克里斯滕森当出气筒，他父亲的脾气也很暴躁，时常殴打他。

  他的父母亲关系非常不好，经常当着他的面吵架。在关系紧张的环境中长大，以及小时候受虐的经历可能是他心理畸变的雏形。

  

  这个案件有一个很“讽刺”的地方在于，在章莹颖量刑快要结束的时候，克里斯坦森的父母仍然在法庭上极力为儿子辩护，甚至在法庭上大打感情牌，失声痛哭。

  他们认为儿子虽然犯错了，但杀人也是情有可原的，罪不至死。从这一点就可以看出，克里斯坦森的父母在小时候就没有给他培养出一个正确的、善良的良心，导致他在歪曲的道路上越走越远。

  4、如何改写糟糕的原生家庭的剧本？

  一般来讲，一个人在成年之后，它的依恋关系模式、自体感的强弱、良心的善恶，基本都已经成型。想要改变，是很困难的，当然，这并不代表我们不能做出一些努力。

  01、回忆自己过去的成长经历

  作者在这本书中指出，一个人当他了解了他过去的经历，知道自己是如何变成现在这个人的时候，他的内心里就会种下一颗改变的种子。

  就像荣格说的，一个人的潜意识得以呈现，那他的命运就开始改写。

  

  02、内省

  想要真正改变过去的经历对我们现在生活的影响，我们还需要内省。很多人会把内省看成一种理性的认识，但其实内向的发生，需要情感和理性的双重体验，仅仅只是在头脑层面意识到问题，是不足以改变一个人的。

  很多人都喜欢看电影，因为电影是动态画面，很容易勾起人的情感共鸣，所以你可以想象，如果人生是一部电影，如果自己是这部电影的主角，那么你看到这个主角从小到大的经历，你会作何感想？

  你觉得他过得好吗？值得同情吗？可爱吗？善良吗？你觉得他未来的命运会是怎样的？如果你转变身份，变成这个电影的导演，你希望他的人生，朝着什么样的方向发展？

  03、少分对错，多看有用没用

  值得指出的是，在进行内省的过程中，你可能会对你的父母或者其它养育者产生一种深深的怨恨感。

  你可能会把你的苦难经历，自己命运的悲剧，都推卸给他们。你或许会觉得，如果自己在童年时期获得足够的爱和呵护，你的命运会完全不同。

  但心理学家告诉我们，成年人应该选择对自己有利的方式去疗愈自己，显然，责怪父母是无济于事的，不仅会让自己深陷原生家庭的“轮回”，还会继续恶化自己和父母之间的关系。

  我们要知道，这个世界上没有完美的人，更加没有完美的教育，父母也是人，他们也会面临生活的诸多挫折和痛苦，他们的父母也可能同样没有给予他们足够的温暖、肯定和爱，也没有告诉他们缓解情绪和解决问题的方法。

  他们也是第一次做父母，都是摸着石头过河，难免会有出错的地方，难免会给孩子造成或大或小的伤害。

  与其一味地责怪、怨恨父母，不如仔细审视自己小时候到底受到了怎样不健康的、不好的抚育方式，从而通过反省，或者他人的帮助来改变自己。

  

  04、积极创作

  我们也可以通过创作来疗愈自己，获得美的享受和情感的慰藉。

  弗洛伊德认为，艺术创作是一种非常健康的处理问题的方式，因为它可以将内心的冲突升华为具有社会价值的活动，而不是变成一种扭曲的、狭隘的、充满怨恨和抱怨的心理畸形。

  你可以从自己的故事开始创作，像一个编剧一样，从自己能够记起的事件开始写起，情节越丰富越好，务必写下真实感受，和对事件的原始解读。

  当你把心中积压已久的东西变成一个个文字的时候，其实也是一个把自己的潜意识呈现为意识的过程，这个过程能够帮你更好地了解自己，从而让自己更成熟、更强大。